Tipico ambiente Berlinese

Ese era el modo en el que se anunciaba al público de Florencia un antro de maricas de aspiración “ard-cor” que se llamaba “Crisco”. No tuve el gusto de conocerlo, pero en aquellos tiempos era la antesala del verdadero Berlín con el que soñaban las loquitas florentinas, cuya vida se dividía entre el culto a la mamma y el amor al vicio y al fornicio.

Por el amor al vicio y al fornicio tuve el gusto de disfrutar de un “amore estivo” por demás memorable en lo bueno y en lo malo. Por el culto a la mamma mi vida privada entera llegó a oídos de una vieja toscana de proximidades de Arezzo, según me enteré después.

El amore estivo se encontraba en su trance de muerte, en el momento de los reproches y las verdades. Fue entonces cuando Fabrizio me espetó con una mezcla de derrota y orgullo:

–Bien me lo dijo mi mamma: “Ese latinoamericano promiscuo no es bueno para ti”.

Lo que nunca me quedó claro es si la vieja sabía que al nene le gustaba ir al Crisco y soñaba con conocer il vero ambiente Berlinese.

Azul

 Azul por donde se lo mire. El cobertor, los mitones, los patines, kilómetros de lana tejida en crochet para el primogénito. La madre inexperta en muchas cosas pero no en lo de los colores. Si era niño, azul como el firmamento, si era niña, rosado como... bueno, rosado. Y justamente ella tejiendo en azul, el color de los godos, cuando lo suyo eran los liberales. Pero todo rojo para el bebé no corresponde. Ahí quedó sellado su destino con el azul. Y el de su hermano con el rojo -después del azul obligatorio de la salacuna, se entiende-, porque había que sacarse la espina así fuera con el segundo. “El de azul es el mayorcito.” “Sí señor, muy parecidos, pero el de rojo es el menor.” Y los dos saben gritar: “¡Que viva el partido Liberal y abajo los hijueputas godos!”. Azul la lonchera del gato con botas, la capa de lluvia de Mi Pequeño Pony, la de Mickey Mouse, y ¡cuidado al pasar la cerca, que la capa se rompe si se enreda en la cuerda! Azul como el mar las aguamarinas de los pendientes de la abuelita, que ella llamaba “aretas”, quien sabe por qué. Azul la franja de la bandera. “Sí señor, el mayor fue el que izó bandera”. Azules los tzit-tzit y la bandera de Israel. “No señor, él salió más a los Leal, nosotros no somos amigos de la religión.” “Sí señor, ellos son godos.”

Tomad y bebed todos de ella (en especial sumercé, papi)

Si bien pocos de mis paisanos pondrían en duda la efectividad de la raspadura de garrete en cuestiones amorosas, el consenso popular es aún mayor en cuanto a los efectos devastadores de otro medio de origen natural que según cuentan las comadres es frecuentemente utilizado para enamorar, dominar y amarrar novios, maridos y mozos: la menstruación, también llamada mestruación. Cuentan los que saben que basta con que una mujer menstruante versada en mañas se meta un algodón por allá en las partes y luego lo exprima sobre alguna bebida o alimento que entre “jijijís” y “jajajás” le ofrecerá a su novio, marido o mozo. El desafortunado caerá perdidamente enamorado, no podrá sacársela del pensamiento cuando no la tenga cerca, será víctima del desespero mientras dure la ausencia de la “porquería de vieja mañosa esa” (como las llaman las madres y las rivales), buscará incesantemente su compañía, y se rendirá a todos sus caprichos y mangoneos. El cuadro sintomático es tan evidente que con frecuencia madres, hermanas, suegras y mujeres cornudas manifiestan con una mezcla de desprecio y conmiseración al ver a sus parientes sometidos a la vil dominación de la enemiga: “¡Será que la (señora / mujer / vieja / desgraciada / vagabunda / perra / zorra*) esa ya le dió mestruación...!
Se trata en el caso de la menstruación de una versión más potente de la técnica -más difícil- de los calzones en la cabeza. Si bien éstos causan un efecto parecido en cuanto a volver a los hombres sumisos, dicho efecto es más leve en tanto el novio, marido o mozo en cuestión no se ve preso de un amor incontenible, sino que simplemente se vuelve obediente, “agüevado”. La técnica de los calzones en la cabeza tiene la desventaja de que la mujer debe esperar a tener al hombre dormido y ojalá borracho para ponérselos sin que éste se dé cuenta y descubra sus intenciones. La técnica de la menstruación resulta en cambio más fácil desde el punto de vista operativo porque en las pequeñas cantidades que bastan para causar el efecto deseado ésta parece resultar inolora e insabora.
Debe existir un antídoto porque en mi pueblo fui testigo de hombres que a fuerza de lucha y vaya uno a saber qué mañas fueron rescatados por sus mujeres de las garras de la moza. La verdad es que lamentablemente desconozco el secreto del éxito de esas aguerridas defensoras del hogar legítimo.

*la decencia o vulgaridad del epíteto depende considerablemente del nivel de educación y la compostura de la persona que habla.

El poderosísimo efecto de la raspadura de garrete

La raspadura de carate, si bien peligrosa, se le queda atrás a su parienta más temida: la raspadura de garrete, cuyo efecto más conocido es el enamoramiento total. La víctima o el víctimo pueden recibirla inocentemente en un café o alguna otra bebida o alimento, a partir de lo cual caerán perdidamente enamorados de la persona que se raspó el garrete con malas intenciones, y frecuentarán su casa con insistencia.
La efectividad de ese método fue comprobada por la esposa de un tío abuelo mío, quien siendo joven era cortejada por un pretendiente no correspondido. Al quejarse en privado de sus constantes visitas hubo quien maldadosamente le aconsejara administrarle raspadura de garrete en un tinto (como se llama en Colombia al café negro), y la entonces señorita siguió el consejo sin saber que se estaba echando la soga al cuello, porque ese fue el inicio de una etapa de mayor enamoramiento y asedio del aspirante a novio. No sé cómo habrá revertido el encanto pero lo cierto es que ella después se casó con otro, que era mi tío abuelo.
El error de la señorita en cuestión fue producto de la ingenuidad, pues para ahuyentar a un visitante persistente lo efectivo no es la raspadura de garrete, sino la mierda de gallina, que debe ser administrada seca y pulverizada ojalá en un tinto, un café con leche, un chocolate, cualesquier cosa que se le ofrezca a la visita. Eso sí, si se trata de una persona sabida y desconfiada, que recibe con la mano izquierda la taza o el plato en los que se le presenta el alimento, todo está perdido: la mano izquierda usada de ese modo, al igual que los calzones o las medias puestos por el revés, anula automáticamente cualquier sustancia o conjuro por poderosos que sean.

Golpe de carate

Continuando con el carate o vitiligo, se dice en mi pueblo natal que si bien tiene su origen en las partículas oscuras que sueltan las alas de las mariposas, también es una enfermedad que puede llegar a ser prendediza. Basta con que un caratejo maldadoso se raspe la parte caratosa (dígase el brazo, la mano, lo que sea) con un cuchillo, y le administre la raspadura a su víctima en una bebida o un alimento. Con eso tiene el pobre inocente o la pobre inocenta para que le de carate sin haber tocado una mariposa en toda su puerca vida.

El efecto mariposa

Según alguna gente de mi pueblo las alas de una mariposa son uno de los lugares más apropiados para encontrar los números de la lotería. Hay que agarrar la mariposa con una bolsa para leerle los números en las alas, porque si uno la toca con la mano desnuda le da carate o sea eso que los doctores llaman vitiligo.

El pariente de Lenin

Hombre 1 (poco más de 60 años, en alemán con acento extranjero): –...Como Lenin, que también era judío. Bueno... descendiente de judíos.
Hombre 2: –¡¿Lenin?! ¡¿Cómo es eso?!
Los demás participantes en la conversación, la mayoría mayores y de distintas nacionalidades escuchan y miran con atención.
Hombre 1 (reluctante): –Sí... El abuelo de Lenin, por el lado materno, se llamaba Isaac Blank, era de un pueblo del norte de Alemania, de cerca de Hannover –se interrumpe y corrige la gramática de lo que acaba de decir–: Yo no hablo bien alemán... Era de esa región pero en esa época los judíos no podían entrar a la universidad así que él se fue a estudiar medicina en Leningrado, en esa época San Petesburgo. Se bautizó para estudiar...
Hombre 2: –¡¿En la iglesia ortodoxa?!
Hombre 1: –Supongo que sí... Se bautizó y estudió medicina allá, y su hija fue la madre de Lenin.
Señora mayor de origen ruso-soviético (emocionada, casi exultante): –¡¿Isaac Blank era judío?! –Le explica en ruso a su vecina de silla, y las dos comentan emocionadas en ruso–.
Hombre 2 (curioso): –¿Cómo se enteró de eso?
Hombre 1 (reluctante): –Es que yo soy pariente de él por el lado de mi mamá, pero nunca se habló de eso con mi papá...
Señora mayor de origen ruso-soviético (exultante): ¡¿De Isaac Blank!?
Hombre 1 (con aire tímido): –Sí... Lo que pasa es que de eso no hablamos mucho...

A Bucolic Tale

15. Aug 2016 - 22:38Die Tante meiner Frau lebt in einem sehr kleinen Bauerndorf in den Karpaten. Eines Tages wollte sie auf die Weide um nach den Schafen zu sehen und den Schäfern etwas Kuchen zu bringen. (alle Schafe des Dorfes werden von zwei bis drei Schäfern gemeinsam gehütet) als sie auf der Weide ankam endeckte sie den jungen Schäfer (so wie in BM) wie er zusammen mit dem Mann ihrer Nachbarin in einem Busch unzüchtige Dinge trieb...Ohne bemerkt zu werden ging sie zurück ins Dorf.Nach ein paar Wochen hat sie es nicht mehr ausgehalten und hat ihre Nachbarin angesprochen und ihr das ganze erzählt.Drei Tage später fand man die Nachbarin ertrunken im Dorfbrunnen... Sie hat es nicht ausgehalten mit dieser Schande zu leben...Und das ist 2009 gerade mal 1500km von hier passiert...Keine Ahnung wieso ich Dir das gerade geschrieben habe - aber es passt gut zu der BM Thematik...

*** 

Aug. 15, 2016 - 10:38 p.m.

My wife's aunt lives in a very small rural town in the Carpathian mountains. Someday she wanted to go to the meadow in order to see the sheep and to bring some cake to the shepherds. (all the sheep of the town were tended together by two or three shepherds) when she arrived to the meadow, discovered the young shepherd (like in Brokeback Mountain) [She saw] how he made indecent things with the husband of her neighbour...

She went back to the town without being noticed.

After a couple weeks she did not resist anymore and told everything to her neighbour.

Three days later her neighbour was found drowned in the town's well... She could not bare it to live with that shame...

And that happened in 2009, just 1500 km from here...

I have no idea about why I have written all this to you now - but it matches with the subject of Brokeback Mountain...

[From an epistolar exchange with S. S.]

Definiciones

–¿Vos sos poliamoroso también?
–Yo soy polisufrido.

Casos de la vida real

Ella: –Y quizá mejor que fuera así.
Él: –O quizá no fue mejor. Pero ni para qué llorar sobre leche derramada.
Ella: –Porque tu con más tiempo me habrías dejado mal. […]
Él: –¿Mal cómo? ¿Renga?

Dimes y diretes

La palabra colombiana del día es "Coca":

Como sustantivo significa:

1. Planta de uso tradicional y comercial.
2. Droga elaborada a partir del procesamiento de la planta de coca (nombre coloquial, o abreviatura del sustantivo "cocaína").
3. Recipiente de boca ancha.
4. Juguete de uso popular, denominado "balero" en el Cono Sur.

La forma masculina "coco" significa:

1. Fruto de la palma de coco, también llamada cocotero.
2. La cabeza humana.
3. El acto de esconderse de alguien detrás de un objeto, y asomar la cabeza de vez en cuando para mirar a esa persona ("Vea la zurroncita esa como le hace cocos desde detrás de la mata de coca. Eso es que ya sabe que sumercé se dio de cuenta de que ella fue la que le rompió la coca esa de plástico que tenía encima del lavadero".)
4. Una figura fantástica invocada para asustar a los niños y forzarlos a obedecer a punta de miedo ("Tranquilo mijito que si usté se sigue manejando mal se lo va a llevar el coco"). Se trata de un equivalente del temino "cuco" del Cono Sur.
5. Un aparato telefónico "vacío" por estar "muerto", desconectado de una línea telefónica. Se trata de una aplicación del adjetivo "coco", cuyo significado se verá más adelante ("Me trastié al nuevo apartamento y ya me pusieron el teléfono pero no puedo hacer llamadas porque no tengo coco, ¿sumercé no tiene uno que me preste?").

Como adjetivo se usan tanto su forma femenina como su forma masculina ("coco"), y significa:

1. Hueco, vacío, como cualidad de un objeto ("tiene una muela coca [es decir hueca debido al trabajo de una asquerosa caries cultivada por la falta de higiene]").